Tre personlighetsförändringar som kommer med barn

Sedan jag för typ två och en halv månad sedan fick barn har jag lärt mig lite nya saker jag tänkte att jag ville dela med mig av, varför vet jag inte riktigt, men det kanske kan förbereda något preggo för vad som komma skall när ungen väl är ute. Häng med!

Du drabbas av dokumentationshets.
1800 bilder senaste månaderna har jag lyckats knäppa, och det bara med min telefon. Lägg till två ytterligare kameror och min killes telefon också. Man drabbas av näst intill maniskt dokumentationsbehov. Och ändå känns det som att det är massor vi missat. Man vill få med varje liten min! Och det värsta av allt, man vill visa upp varje bild. En rekommendation här är att lokalisera vilka som är närmast sörjande och bomba endast dessa med bilder, i sociala medier gäller less-is-more-principen.

Konstant rörelse alternativt däckning. 
Jag kom på mig själv i badrummet när jag borstade tänderna att jag gungade lite upp och ner. Tilläggas bör att barnet som på något sätt hade gagnats av detta inte var i närheten för att kunna tillgodogöra sig det härliga gunget. Samma tema kan appliceras på kundvagnar. Och skulle man inte ha ett svagt gung så ligger man med 99 % sannolikhet i sängen stilla. Inte för att barnet kräver det utan för att man blivit konstig.

Du finner dig själv i situationer som ger svettattacker.
Mahghaaad, ovan nämnda konstanta rörelse kan bidra till ett dåligt utgångsläge kanske, men man har närmare till att bli den där svettiga personen bland andra helt osvettiga i princip hela tiden. Kan bara nämna några anledningar: Bärsjal förvandlas snabbt till en tvångströja i inomhusmiljö när den innehåller ett mänskligt element som av egen erfarenhet kan uppnå omänskliga värmenivåer, denna tvångströja med element i bör man inte försöka storhandla i. Tvångssjalen som den nu heter är dessutom svår att få av när paniken är ett faktum. Sedan är all typ av kollektivtrafik med vaken bebis ett spänningsmoment av rang som i kombination med diverse högljudda medresenärer och utebliven AC skickar en svettattack som ett brev på posten.

Från detta:

Till detta:

Oklart hur man kan göra något åt ovan ”problem”, mer än att kanske förbereda sig. Tur att man inte skäms över något i alla fall.

Annonser

Universalsanningarnas no no’s till nyblivna föräldrar

Okej jag gillar information och fakta. Inför nya situationer vill jag gärna veta så mycket som möjligt för att vara så förberedd som möjligt. Detta gäller även det stundande nya föräldraskapet. Men, jag har upptäckt att i även detta fallet, som så många andra, så verkar folk i min omgivning och på interwebz missta egna upplevelser för statistiskt säkerställd fakta. I know, cho-ck-er-an-de värre att det även gäller här. Samma individer lider även ibland (läs: när de drabbas av informationen att det finns ett preggo framför dom) av den vanliga missuppfattningen att jag vill veta allt om alla deras upplevelser, uttryckt som universalsanningar istället för just individuella erfarenheter.

Det här fenomenet har tilltagit i styrka i takt med att mitt midjemått gjort detsamma, detta i sin tur har lett till att jag sökt förklaringar till det underliga beteendet på diverse bloggar som skrivs av, enligt mig, sunda individer, och då stött på vad jag misstänker kan vara min framtid när avkomman inte längre är i min kropp. DET i sin tur har lett till att jag mentalt utformat en form av shit-list på saker jag kommer hantera på ett mindre milt och mysigt vis om någon skulle ha den dåliga smaken att utsätta mig för dessa.

Var så goda mina vänner- topplista på saker att INTE säga!

”Oj vad bebisen skriker- den är hungrig. Har du provat att amma oftare/mer sällan/ längre stunder/ kortare stunder/ liggandes/ sittandes/ ståendes/ hängandes upp och ner? Det är mycket BÄTTRE.”

”Oj vad bebisen skriker- den har fått för många intryck. Borde du inte hålla den närmare/ vagga/ hoppa upp och ner/ sjunga/ inte sjunga/ jonglera/ krama/ jazzdansa med den. Det får ALLTID barn lugna”

”Jaha, vaknar den på nätterna? Om man gör som VI gjorde så sover dom heeela nätter, det har inget att göra med bebisen utan bara att komma på det här universaltricket som vi är typ ensamma om att veta och som sagt, inget som är slumpmässigt.”

”Oj vad ni ser trötta ut. Man ska sova när bebisen sover.”

”Borde den inte sova nu, den är garanterat trött? Det är bara att läsa upp den uråldriga häxversen så somnar ALLA barn på 10 sekunder.”

”När bebisar gör så där så betyder det alltid att man borde vagga/ lägga/ amma/ byta på/ bära.”

”Men var är bebisen? PASSAR pappa den?”

Dessa saker ger samma utfall på irritationsbarometern som vitaproreklamen med Niklas Wahlgren som avslutas med *kände just av mina kräkreflexer* ”det funkar för mig”. Förträngt den? Ingen fara! It´s your lucky day, här kommer den!